小小孩難免對於互相嚇唬、互相追逐、或者互相搔癢的遊戲感到又愛又怕，小雨也不例外，但是我們家玩這種遊戲有一個原則，一旦孩子說「不要」，遊戲便會停止，這時候也許遊戲的強度超過小雨能接受的範圍，也許她只是累了。

有一天朋友和小雨玩起這樣的追逐遊戲，剛開始小雨玩得好開心，朋友也玩得很開心，在臉旁張開雙手「哇！」順便配上一個恐怖的表情，小雨玩得興致盎然，後來發現奔來跑去想躲也躲不掉，她躲到我懷裡，驚恐地大叫「不要不要我不要……」我跟小雨說：「小雨，妳可以自己跟叔叔說，『我不喜歡這樣』或者『我想結束這種遊戲』。」小雨還是賴在我身上直說「不要」。

我只好跟朋友說：「有點不好意思，在我們家，當孩子說不要的時候，就是不要。」
朋友也很有風度，說：「好，歹勢呀！在我們家不是這樣。」

我突然想起心裡學上一個很有名的實驗，也就是關於「習得的無助」最有名的那個實驗。

實驗的最初，將狗分為A、B兩組，分別放在A籠與B籠，實驗者準備好電，電量是會讓狗疼痛的程度，接著，電接觸A狗，只要狗一出現逃跑的動作，電立刻停止，同樣的電也接觸B狗，但是不管B狗怎麼逃、怎麼跑，電都不停止。

過一段時間，實驗的籠子換成有出口的籠子。接著電再度上場，當電接觸A狗的時候，A會努力逃走，最終找到出口，但是同樣的電接觸B狗，B狗卻動也沒有動，即使出口就在他旁邊。

因為B狗認為，「不管我怎麼做，都還是會被電，生命沒有逃脫的希望。」後來心理學家將此稱為「習得的無助」，也就是說，這種對生命無力、無助的感覺，是藉由學習經驗得來的。

「習得的無助」最常見於受虐兒、家暴兒，很多受虐的孩子從小就被虐待，在他很小很小的時候出現過逃離的動作，但是無效，後來他便會對很多事情絕望，也不會求助於親友鄰居。

在「0~5歲寶寶大腦活力手冊」這本書裡也提過一個真實案例。在世界大戰期間，因為戰爭死傷慘重，歐洲有個國家考量到人力就是戰力，因此立法禁止婦女墮胎，但是當時社會窮困，經常養不起孩子而使孩子夭折，所以國家找了大型倉庫，收養這些孩子，這些倉庫也成為「嬰兒集中營」，國家希望這些孩子好好活著、增強國力，但是資源、人員都不夠，一間大倉庫的照顧者少得可憐，這些嬰兒生活在水準低落的環境裡。有一天，一位加拿大記者發現嬰兒集中營，裡頭出奇安靜，很多嬰兒泡在自己的屎尿裡面，衛生環境惡劣。因為照顧者人力不足，所以嬰兒就算啼哭也無法獲得立即的照顧，一段時間之後，嬰兒便知道「哭也沒有用」，於是很多嬰兒不會哭泣，這就是嬰兒集中營安靜的原因。

加拿大記者回國後寫下在嬰兒集中營的所見所聞，在社會上引起一片嘩然，很多加拿大家庭決定收養這些孩子，同時當地政府也對這些家庭與孩子做了長時間的追蹤，後來這些嬰兒長成青少年，有兩種明顯的傾向，一群孩子和加拿大當地出生長大的孩子完全沒有不同，有健全的心理狀態、對生活很積極，而另一群孩子卻很明顯的出現反社會行為，暴力、吸毒、逃家等等，即使他們的養父母很愛他們。

這個研究後來回溯了這兩群孩子被領養的時間，發現出生四個月大前被領養的孩子，能夠完全融入收養家庭，而出生八個月過後被領養的孩子，「絕望」、「無助」已經深深烙進他們的潛意識，他們看不到希望，只看到「習得的無助」。

我記得之前看過書上提到，一歲前是孩子發展依附與安全感的關鍵時期，最好不要更換主要照顧者，但是我一直不太明白確切的時間是什麼時候，直到看到上面這段研究，我才恍然大悟。同時我也想起小雨在六到八個月期間，有一段很明顯的分離焦慮時期，只要媽媽不在眼前，她就會啼哭，連媽媽上廁所發出聲音安撫都不行。那一段日子，在小雨阿嬤的指點之下，我常和小雨玩躲貓貓的遊戲，幫助她度過這一段時間，也讓她知道「媽媽不在眼前，不代表就不在了。」

再回來這篇文章要說的，當孩子說「不要」時，其實大人的態度最好是立刻停止。

當時不便和朋友說太多，後來我想想，客氣不說似乎也不太好，因為朋友的孩子說「不要」的時候，遊戲並不會停止，那孩子口中的「不要」是無效的，長久下來會帶來什麼樣的影響？我實在不確定。於是我決定寫下這篇文章，對照這些實驗與研究，我想，朋友一定能明白，為什麼當孩子說「不要」就是「不要」，有那麼重要。

除了上頭提到的之外，我還想到小雨兩種「不要」的狀況。

一種情況是在學校遇到不喜歡的對待，不管是同學太粗魯，還是遊戲太狂野，如果她不喜歡，我都希望她自己能說出「不要」。小雨最初上學遇到這些情況，總是消極地回家告訴我，然後跟我說她不想去學校、不想跟那孩子玩。我跟小雨說：「如果妳不喜歡，妳可以告訴他，『我不喜歡這麼大力』、『我們來玩另一種遊戲』等等，妳也可以請老師幫忙。」因為媽媽不可能終其一生在小雨身邊陪伴著，所以我想教她又能自保又能交朋友的方法。有一天在學校時，我聽老師說起有一回同學出現想推小雨的動作，小雨及時大聲說：「不要推我！」

我知道，小雨知道她的「不要」有力量，她學到表達拒絕的能力了。

另一種情況，是餐桌時間的「不要」。

「強迫餵食」是我小時候曾經的夢魘，也是很多書上強調不要出現的地雷，所以小雨從吃副食品開始，只要她出現不要的訊息，我就會收走餐點。她會表達過後，如果吃飯吃得太慢或者餐桌上剩下最後的餐點，我會問小雨：「小雨還要吃花菜嗎？」小雨只要一說：「不要了！」花菜就會立刻進到爸爸或媽媽的肚子裡，小雨再反悔也來不及。在這樣的環境之下，「不要吃」、「我還要」，小雨一直掌握得很精準。也因為面對食物有威脅感，小雨鮮少出現一般孩子那種愛吃不吃、對吃飯意興闌珊的情況。

「兩歲貓狗嫌」、「三歲豬狗嫌」，很多兩三歲的孩子，在會說「要」之前先會說「不要」，他們利用「不要」來瞭解大人規範的底線，利用「不要」來瞭解自己的話有多少能力，同時也是建立自我發展的重要歷程。但是在實際上，孩子的「不要」、「不要」時期卻是很多父母的惡夢，我想，如果孩子能夠由她的親身經驗知道，「要」和「不要」都是同等有效，那麼她的「不要不要時期」一定也能大幅縮短。

「什麼？『不要』嗎？那媽媽把菜吃掉囉！」

「『不要』玩了嗎？好，媽媽停下來。」

如果孩子的「不要」有力量，她便不需要利用「不要」來一再試探她的新能力，如果那惡夢般的「不要不要時期」也因而縮短，對家長來說，這便是另一個「說不要就是不要」的意外收穫了。

你說，當孩子說「不要」，就是不要，是不是很重要？

【相關書單】

《0~5歲寶寶大腦活力手冊：大腦科學家告訴你如何教養出聰明、快樂、有品德的好寶寶》
作者：約翰．麥迪納
原文作者：John Medina
譯者：洪蘭
出版社：遠流
出版日期：2012年01月16日