寶寶與小小孩的教養行的通嗎？
當然行！而且從出生就行！

今天小雨去小雨阿嬤家度假去了，
家裡突然的寂靜讓小雨麻倍感空虛，
不如來寫寫網誌吧～

正好最近有格友耍賴皮點播，
要小雨麻寫寫關於小小孩或嬰兒的教養。

其實一直都有網友寫信或留言問小雨麻，
這個怎麼教？那個怎麼教？
然後有時候看完回覆，
又覺得這一定只對天使寶寶有用，對皮皮的寶寶一定沒用的！
或者怎麼只有講這樣呢？有那麼簡單嗎？……

其實我真的不覺得我會教小孩，而且我也不是幼教專家，
說來要寫這一篇真的覺得很害羞，
況且每個小孩的個性不一樣，
即使是同樣的父母，相信也是要針對不同孩子做不同的引導啊～
所以真正說起來，我只能分享原則，
真正實行起來，大家還是得用耐心加細心觀察孩子的反應，因材施教。

原則其實非常簡單，就是『正增強』、『負增強』，這六字鐵則。
再來要說的話是『循序漸進』、『絕不勉強』，這八字箴言。

我覺得教剛出生的寶寶跟教寵物其實很像，
這麼說有些人可能覺得怪怪的，
但我的意思不是說像照顧寵物一樣隨便。
（事實上我們家照顧寵物可一點都不隨便）

我的意思是指溝通的語言很像，
同樣都是缺乏我們習慣使用的共同溝通語言，
這時候需要的是什麼呢？
                               是生物共同的語言

如果格友有看過崔西寫的『超級嬰兒通』，
一定知道我在說什麼，
書裡有一段專講寶寶的哭聲與表達的需求，
甚至還有整理出對照表格，
在小雨還沒有滿月的時候，
我這新手媽媽曾經按著書上表格找出小雨的哭聲與源由，
進而滿足了小雨的期待。

也有研究指出，全世界的寶寶在六個月大以前的語言都是一樣的，
這些寶寶們有共通的語言，
雖然是哭，但是不同的哭聲其實是不同的意思，
我們大人之間也有共通的語言，
但是我們大人的語言和寶寶是有所不同的，
這麼說或許有些難理解，
也許可以想像成我們地球人和火星人（？）的關係，
簡單來說，就是大人寶寶各有一套語言，而這語言並不相通。

『超級嬰兒通』教我們如何『聽懂』寶寶的語言，
但是並沒有教我們如何『表達』，讓寶寶聽懂我們的語言。

到底要如何讓寶寶聽懂呢？

在寶寶還不會說話以前，
我認為生物共同的語言可以讓我們對寶寶『表達』我們的立場，
並且可以讓寶寶聽懂。

生物的共通語言是什麼？

當寶寶表現好的時候，不要吝於讚美，
要用很高的音調或假音說『Goooooood～』或『好棒』，
這音調可以想像成比正常說話的音調高八度音，←重點
最好可以再附加開心微笑的抱抱或”捏捏”、或寶寶喜歡的食物，
這是正增強。

當表現不好的時候，
用很嚴肅或醜陋的表情＋非常低沈的音調說『no-no-』，
這音調可以想像成比正常說話的音調低八度音，←重點
這時候當然不給吃、不給抱，
這是負增強。
備註：
感謝熱心的zoe麻補充幼教的專業名詞說明：這是比較偏向削弱作用(停止增強）
“負增強”～是一種特殊反應之後，不愉快的刺激就會消除..
比如…當我們進入車內..安全帶的警示鈴會響起，直到我們把安全帶扣上，
警示鈴才會消除…
這就是經過”負增強”我們學會了”上車要扣安全帶”可以結束這刺耳的噪音

如果寶寶表現出不適合的動作時，
比如說寶寶惡作劇之後笑笑的看向我們的時候，
若無法立即給予負增強，
就要裝作沒有看到這一件事情，
這時完全不和寶寶眼神交會，
避免讓寶寶覺得藉由這樣的動作可以引起大人的注意或關注，
或做了錯誤的連結。

再來就是多用正增強，少用負增強。

不管想要教寶寶刷牙、喝水、自己吃飯都是一樣，
剛開始一定是挫敗的，
可是如果寶寶進步了、成功了，就立即性的給她一個很大的正增強，
接下來如果寶寶看起來躍躍欲試，就繼續練習，
如果寶寶看起來有點累了或一直沒有成功，
這天的練習就到此為止，
讓寶寶維持原有的狀態，
明日再繼續練習，
每天每天練習一點點、進步一點點，不要勉強，
如果寶寶因此哭鬧或闖禍，千萬不要責罵，
這是為了進步的練習而導致的闖禍，
只要裝作沒看到、不要發出任何聲音就好，
千萬不要去加強寶寶的負面行為。

每天進步多、退步少，慢慢的就學會了，
寶寶會想為了爸媽很開心的說『Gooooooood~』（假音）
或爸媽的抱抱而努力表現的！

除此之外，
雖然我平常是個沈默寡言的人，（咦？XD）
可是打從小雨在我肚子裡、甚至出生之後，
我遇到的、做的每件事情都會告訴她。

當在肚子裡的時候，
『寶寶，剛剛妳聽到的是救護車的聲音，救護車是在幫助人的喔～』
『寶寶，這公園的草皮綠油油的，剛除過草的味道好香喔～』
『寶寶，馬麻帶妳去吃牛肉好嗎？妳想吃牛肉鍋還是牛排呢？』
『寶寶，剛聽到的打雷聲音是來自於大地正負離子的分開與結合現象喔～』
『寶寶，我們要一起過馬路了，過馬路要看紅綠燈還要停看聽喔～』
（您沒看錯，這些我懷孕的時候都真的對小雨講過，還不止於此XD）

小雨出生之後，
『小雨，尿尿了，來換布布，換布布好舒服喔～』
『小雨，馬麻抱抱，小雨是馬麻的寶貝喔～』
『小雨，我們一起去散步吧～』
『小雨，來換衣服吧，接著換褲褲，要戴帽帽嗎？』
『小雨喜歡狗狗（拿出玩偶）還是兔兔（拿出另一個玩偶）呢？』
類似這樣，我們一起做的每件事、對小雨做的每件事，
我都會告訴她，
我絕不會在完全沒有講的情況之下幫小雨脫衣服洗澡，
也絕對不會在完全沒有講的情況之下餵小雨喝奶、拍嗝或吃副食品，
所有的動作都先預告。

或許因為這樣，所以小雨一直都表現的很沈穩，
身邊許多人都覺得小雨是個心智年齡比實際年齡成熟的孩子。

大約從小雨一歲左右會搗蛋的年紀開始，
我一直在調整我們的溝通方式，
除了上面說的方法之外，還試過很多其他的方法。

包括
最速成的打手、彈手，可是我發現小雨會模仿我的動作，
當自己或旁人表現不好的時候，小雨就會用自己的右手打自己的左手手背，
我覺得這不是一個好方法，
記得只有在一歲和一歲半各用了一次。

有一陣子小雨非常故意去做一些大人不允許的事，←通常是危險的事
屢勸不聽之後，就讓小雨試試『Time out』，
不過我的方法不是帶去房間，
而是把小雨放在餐椅上，搬到一面白牆前面壁思過，
這樣我還是可以在旁邊做家事，而又可以限制小雨的行動，
剛開始我很擔心這會不會影響到用餐的情緒？
不過後來發現並不會，
一來餐椅放的位置、空間感截然不同，
二來我們在不同的使用狀況下給的稱呼不同，
要吃飯時，稱為『坐餐椅』，
要面壁思過時，稱為『坐高高椅』。
第一次小雨覺得很好玩，
第二次之後，只要『坐高高椅』，小雨就會嚎啕大哭，
那一陣子經常『坐高高椅』，
過了那一陣子之後，小雨就不會再故意做危險的事了。

後來就很少很少需要高高椅上場，
最近一次『坐高高椅』，
小雨已經不會嚎啕大哭了，
但她很想下來，也知道自己做錯事。
我認為這就達到預期效果了。

當有些行為讓人頭疼但又不到危險程度的時候，
我就會請出小雨的玩偶朋友們出來當『說客』，
比如說
『胖達也想吃飯，嗯～胖達說好好吃喔，小雨要吃嗎？』
『啊！小熊也要吃啊？』
『胖達也想刷牙？哇～胖達好棒啊！馬麻抱抱胖達～』

除此之外，所有的東西都可以擬人化，進而讓孩子發揮同理心，
比如說，小雨曾經有段時間會在餐椅上將餐具丟到地上，
『小雨，湯匙蹦蹦了，好痛喔～』（小雨麻演出疼痛的表情），
『請小雨幫湯匙秀秀好嗎？』
這時小雨就會用難過的表情抱著小湯匙還加上輕拍的動作。
小雨有一陣子愛打人，
『小雨，請妳輕輕的，這樣打馬麻，馬麻會痛痛，哇嗚～』
（小雨麻一邊演出輕輕的動作，一邊認真演出哭哭的表情），
『請小雨幫馬麻抱抱秀秀好嗎？』這時小雨就會用難過的表情環抱著小雨麻。
我不知道是不是每個孩子都這樣，
但小雨是個很有同理心的孩子，
所以這個方法是很管用的。

另外呢，
我覺得大人說到做到絕對很重要。
要說出能做到的，做到已經說出的！
如果大人說的話常常不算數，孩子如何辨別真假、如何建立遵守的準則呢？

從小雨開始會自己收東西開始，
遊戲區裡只要東西用過沒有收好，
『請小雨送玩具回家，小雨收，馬麻收就變成馬麻的！』
如果被我收起，我會故意放在小雨看的到的高櫃子上，
小雨想要的時候，非但不給，而且一直提醒著小雨：
『因為小雨沒有送玩具回家，所以變成馬麻的～其他的玩具請小雨送回家吧！』

近來小雨可以理解的越來越多，
所以小雨麻跟小雨的嘮叨也越來越多，
最近的事蹟就是吃藥了，
小雨麻為小雨分析的利弊得失可以讓小雨願意主動來吃藥。

因為小雨聽的懂，講的聽，
帶小雨出門就越來越輕鬆，
身邊好多親友都好奇著：『為什麼這小小孩這麼好商量？』
好商量的孩子絕不是憑空出現的喔。

要尊重孩子，
而且孩子會複製模仿大人的一切，
大人保持情緒、說話、表現都很穩定，小孩就會如法炮製呀！

最後呢，其實我很會幫小雨『打預防針』，
這裡指的並不是指真的打針，而是指事先的預防教育，
比如說，

我看到『小雞逛超市』在地上賴皮的海狸，
趁著小雨對賴皮的海狸有興趣而又還不會賴皮的時候，
我就告訴小雨『在地上賴皮nono喔！』
之後只要小雨稍微有點賴皮，我就會搬出賴皮的海狸，
『糟糕！小雨變成賴皮的海狸嗎？nono喔！』
於是小雨就會克制自己。

又比如說，

我曾經看過有位媽媽跟小孩說『最後一個』，
可是孩子不肯接受，所以一直還要、還要，結果非常讓人頭疼。
從那天開始，我給小雨的所有東西只要是最後一個，
我一定會說：『這是最後一個，再來就沒有了！』
小雨從還不會要東西開始，就懂了『最後』的觀念，
所以從來沒有在我說出『最後』的時候還賴皮著。

用這『最後』的例子當這篇閒聊式分享文的最後，
小雨麻很不專業又害羞的下台一鞠躬。^////^