讚美，是良藥，也是毒藥。

最早我得知這樣的概念是來自於『教養大震撼』，
後來也從洪蘭女士的文章看到這樣的說法。《洪蘭：具體的讚美激出孩子絕活》
當出版社詢問我，
想不想看看『危險的讚美：誇獎孩子，千萬別說你好棒!』這本書的時候，
一向對來信邀約都龜龜毛毛問一大堆問題的小雨麻，這次很快就答應了。

終於有人聽到我的心聲，知道我很愛看書，願意寄書來給我看啦！

現在的父母大多不吝於讚美，
讚美具有的正面力量能增加孩子的自信、激發孩子的自主性、
鼓動孩子的動機、培養孩子的控制力、
提升孩子的實際能力、改善孩子的人際關係。

這些道理大家很容易理解，
但是，
讚美是毒藥？到底是怎麼一回事呢？

原來稱讚應該具體，
應該稱讚孩子可以掌控的部分，
應該稱讚孩子的努力，而不是能力。

有個知名的實驗，將孩子分組並讓孩子解題，
一組孩子完成之後，老師讚美孩子『聰明』，
一組孩子完成之後，老師讚美孩子『認真』。

結果發現，當再次選擇題目解題的時候，
被讚美『認真』的孩子，
會企圖挑戰更有難度的題目，期許提昇自己的解題技術與能力。
而被讚美『聰明』的孩子，
會挑選簡單的題目，希望拿到高分，避免失敗。

聰明，是先天的天賦，抽象而難以捉摸，
認真，是後天的努力，具體而可以期待。

這個實驗還有後續，
當再重新給同等難度的題目的時候，
『認真組』比『聰明組』拿到更高的分數。

從這個實驗可以觀察出來，讚美不可不慎。

不只是讚美，甚至於給獎勵都可能干擾孩子的學習。

孩子都喜歡畫畫，有個實驗將畫畫的孩子分組，
一組能藉由畫圖獲得獎勵，
另一組則只是單純的畫圖、沒有獎勵，
一週過後，兩組孩子都不再有獎勵，
這時候發現，有獎勵的孩子畫圖次數居然大大的減少了。

原來，物質的獎勵反而讓孩子的內在動機轉為外在動機，
本來畫畫是一件快樂的事，
當畫畫與獎品建立連結之後，孩子變成期待獎品，
雖然能在短時間之內提高學習的興趣，
但是一旦拿掉了獎品，卻讓孩子也連帶失去了原本對畫畫那種單純的興趣了。

作者說，
這樣的情況也適用於乖寶寶貼紙的教學策略之上。

看到這裡，我很慶幸及早看到這本書。
『教養大震撼』以一個章節討論讚美這個主題，
『危險的讚美』這本書以一整本的篇幅探討讚美，
包含正面的、負面的，還有，父母老師到底應該怎麼做呢？

▽怎樣的讚美可以多多益善？怎樣的讚美應該避免？書中列舉實例不會讓人摸不著頭緒。

作者提出讚美的三大方向、五大年齡層的讚美技巧，
後面附錄還以實例問與答方式提供建議，內容發人省思。

▽附錄收錄許多親子教養實例的問與答。

在其中的五大年齡層，範圍涵蓋從0歲到青少年，
前兩時期為嬰兒期（0歲～24個月）與幼兒期（2歲～3歲），
我想這裡的讀者會特別有興趣，
所以特別整理一下重點如下：

【嬰兒期，0歲～24個月，不要忽視孩子的哭鬧】

☆『出生三個月的嬰兒會用臉部表情來表達喜悅、悲傷、驚訝、憤怒、厭惡等情感；
當然，他們也具備了透過表情解讀父母情緒的能力。……
這時候比起告訴嬰兒「媽媽好愛你」，
展現溫柔的笑容且清柔地撫摸孩子，效果更顯著。』

☆『讚美嬰兒期的孩子，最好的方法就是「微笑」和「反應」，
這兩種方式都有一個共通點，那就是「關心」。』

☆『朋友的妹妹有一個六歲的兒子，
她從孩子剛出生開始就經常把他抱在懷裡，
只要孩子哭，她就立刻飛奔過去抱起他，陪他玩耍。
看到媳婦整天這樣黏在小孩身邊，
奶奶很不捨地說：
「如果經常抱孩子，他就會養成習慣，這樣就會更常哭著要妳抱他了。
他哭的時候就讓他哭，時間久了他就會放棄，就不會哭了。」
她卻回答：
「為什麼孩子這麼小就要讓他學習放棄呢？我要讓孩子知道有志者事竟成的道理。」
只要孩子一哭，她依然會拋開手邊的事，立刻飛奔過去抱著孩子且給予安撫。
她六歲的兒子真的很溫和而討喜，和大人溝通的技巧相當與眾不同。』

☆『美國的「依附理論」研究學者Ainsworth和Bell發現，
隨著母親對孩子哭泣給予適時的反應，孩子哭泣的次數會逐漸減少，
取而代之的是自然增加透過微笑、牙牙發聲、各種臉部表情與聲音等各種溝通方式。
……對嬰兒期的孩子來說，最棒的讚美就是母親用開朗的笑容傳達愛與細心，
同時滿足孩子要求的反應，那就是培養孩子具備自信與自愛的最重要養分。』

【幼兒期，2歲～3歲，幫孩子建立正面的自我形象】

☆『這個時期的孩子在做出某個行為後，會仔細注意他人的反應，
特別是父母的評價，也會對他人的反應顯得相當敏感。
……隨著他人對自己的行為鼓掌、露出不悅的表情、責罵、稱讚，
孩子會判斷自己的行為是好是壞，
改善不好的行為，架構出屬於自己的形象。』

☆『因此，這個時期經常獲得稱讚而成長的孩子，
將會從稱讚中獲得其所具備的一切價值。
有句話說「江山易改，本性難移」，
小時候養成自我效能、自主性、成就動機、自我控制力、
良好的人際關係等，該習慣就會一直維持到老。
這個時期獲得稱讚的孩子，無論在生理或心理上，都可以健康的成長。』

☆『不能因為幼兒期的孩子四處搗亂或衝撞，
就指責孩子是麻煩製造者或搗蛋鬼。
應該善用智慧掌握孩子的意圖、發生問題的原因，
該改過的地方要適時給予訓誡。
唯有這樣，孩子才能確實了解該發展何種行動、又該修改哪一部分。
即使孩子做錯事，但基於孩子主動嘗試的意圖，
還是有值得稱讚的地方，父母也必須適時給予讚美。』

☆『或許有些父母會因為孩子總是煩躁、整天只會大叫、
不管說什麼都不願意乖乖聽話，而認為孩子根本就沒有值得稱讚的地方。
這是這個時期最明顯的特徵之一。
明明以前個性很順從，隨著進入這個時期，開始出現反抗的情況。
……這是因為孩子將想要表現或獲得肯定的想法，
轉換成拒絕大人的拜託或忠告所導致。
隨著獨立心建立的同時，孩子就會藉由反抗來表達自己的想法與父母不一樣。
……孩子往往會不加思索就說出否定的答案，
不是先思考再拒絕，而是先拒絕再思考。
……因此，當孩子出現這種情況時，要解讀孩子的心思，同時給予教導與鼓勵。』

這兩章節讓小雨麻其實有點驚訝也有些省思。
的確育兒路上很多人會說，孩子哭了就抱會養成孩子賴抱的習慣，
我是愛抱孩子的媽媽，不過小雨好險不會賴抱，
但是我從來沒有像這位媽媽想過這些動作對孩子人生觀的影響：

「為什麼孩子這麼小就要讓他學習放棄呢？
我要讓孩子知道有志者事竟成的道理。」

其實仔細想想，在傳統育兒方式裡，經常透過各種方式教孩子放棄。
因為孩子太小了，所以不能進廚房，
因為孩子太小了，所以不能爬高、不能探險，
因為孩子長大了，所以不能再喝母奶、不應該再和父母同床，
因為孩子長大了，所以不能再吃奶嘴、不能再吃手指。

所以孩子到底是太小還是太大？
我們應該如何定義孩子已經夠大了？
或者，
我們應該如何定義孩子還沒那麼大？

這些是很有趣的問題，
讓我就這麼放在心裡細細咀嚼吧。

書名：『危險的讚美：誇獎孩子，千萬別說「你好棒」！』
作者：丁允瓊、金允貞
譯者：林建豪
出版社：尖端
出版日期：2012年03月14日

想瞭解這本書的更多內容，可以參考以下目錄。

或者參考《博客來介紹》、《尖端出版介紹》。

或者，直接買本書來看吧！

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第1章 讚美的正面力量
◎ 稱讚會增加孩子的自信
◎ 稱讚會激發孩子的自主性
◎ 稱讚會鼓動孩子的動機
◎ 稱讚會培養孩子的自我控制力
◎ 稱讚會提升孩子的實際能力
◎ 稱讚會改善孩子的人際關係
◎ 稱讚的必要性

第2章 讚美的危險陷阱
◎ 比藤條還恐怖的稱讚
◎ 錯誤的讚美會讓人畏懼挑戰
◎ 抹煞動機的稱讚
◎ 稱讚會上癮
◎ 稱讚不是隨便說說

第3章 讚美的三大方向
◎ 具體的稱讚
◎ 對於過程的稱讚
◎ 可以掌控的稱讚
COLUMN 1 面對孩子的表現，你怎麼看待？
COLUMN 2 你可以這麼讚美孩子

第4章 五大年齡層的讚美技巧
◎ 嬰兒期（0歲~24個月）：不要忽視孩子的哭鬧
◎ 幼兒期（2歲~3歲）：幫孩子建立正面的自我形象
◎ 兒童初期（4歲~7歲）：避免模糊不清的讚美
◎ 兒童期（學齡期）：不要做比較
◎ 青少年期：不要過度讚美孩子

第5章 這樣讚美，孩子會更好
◎ 不要敷衍了事
◎ 不要吝惜稱讚
◎ 不要抹煞孩子的動機
◎ 不要和他人比較
◎ 不要忘了隨時讚美
◎ 失敗了，讚美比責備有效
◎ 稱讚也有有效期限

附錄 讚美的誤會與真相
01要求完美的孩子，對別人也有相同嚴刻的要求
02我可以拒絕孩子的幫忙嗎？
03讚美養成孩子強烈的勝負心，怎麼辦？
04孩子故意裝得乖巧，只為了獲得大人的稱讚
05如果不稱讚孩子是最棒的，她就大哭
06孩子愛撒嬌，誤把責罵當稱讚
07孩子經常欺負妹妹，在大家面前卻裝作非常照顧弟弟
08孩子根本就沒有值得稱讚的地方
09常把稱讚掛在嘴邊，好嗎？
10孩子為了獲得稱讚，一直重複同一個行為
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