《讀書心得》危險的讚美:誇獎孩子,千萬別說「你好棒」!

分類:6.2媽媽書分享

 

讚美,是良藥,也是毒藥。

最早我得知這樣的概念是來自於『教養大震撼』,
後來也從洪蘭女士的文章看到這樣的說法。《洪蘭:具體的讚美激出孩子絕活
當出版社詢問我,
想不想看看『危險的讚美:誇獎孩子,千萬別說你好棒!』這本書的時候,
一向對來信邀約都龜龜毛毛問一大堆問題的小雨麻,這次很快就答應了。

終於有人聽到我的心聲,知道我很愛看書,願意寄書來給我看啦!

現在的父母大多不吝於讚美,
讚美具有的正面力量能增加孩子的自信、激發孩子的自主性、
鼓動孩子的動機、培養孩子的控制力、
提升孩子的實際能力、改善孩子的人際關係。

這些道理大家很容易理解,
但是,
讚美是毒藥?到底是怎麼一回事呢?

原來稱讚應該具體,
應該稱讚孩子可以掌控的部分,
應該稱讚孩子的努力,而不是能力。

有個知名的實驗,將孩子分組並讓孩子解題,
一組孩子完成之後,老師讚美孩子『聰明』,
一組孩子完成之後,老師讚美孩子『認真』。

結果發現,當再次選擇題目解題的時候,
被讚美『認真』的孩子,
會企圖挑戰更有難度的題目,期許提昇自己的解題技術與能力。
而被讚美『聰明』的孩子,
會挑選簡單的題目,希望拿到高分,避免失敗。

聰明,是先天的天賦,抽象而難以捉摸,
認真,是後天的努力,具體而可以期待。

這個實驗還有後續,
當再重新給同等難度的題目的時候,
『認真組』比『聰明組』拿到更高的分數。

從這個實驗可以觀察出來,讚美不可不慎。

不只是讚美,甚至於給獎勵都可能干擾孩子的學習。

孩子都喜歡畫畫,有個實驗將畫畫的孩子分組,
一組能藉由畫圖獲得獎勵,
另一組則只是單純的畫圖、沒有獎勵,
一週過後,兩組孩子都不再有獎勵,
這時候發現,有獎勵的孩子畫圖次數居然大大的減少了。

原來,物質的獎勵反而讓孩子的內在動機轉為外在動機,
本來畫畫是一件快樂的事,
當畫畫與獎品建立連結之後,孩子變成期待獎品,
雖然能在短時間之內提高學習的興趣,
但是一旦拿掉了獎品,卻讓孩子也連帶失去了原本對畫畫那種單純的興趣了。

作者說,
這樣的情況也適用於乖寶寶貼紙的教學策略之上。

看到這裡,我很慶幸及早看到這本書。
『教養大震撼』以一個章節討論讚美這個主題,
『危險的讚美』這本書以一整本的篇幅探討讚美,
包含正面的、負面的,還有,父母老師到底應該怎麼做呢?

▽怎樣的讚美可以多多益善?怎樣的讚美應該避免?書中列舉實例不會讓人摸不著頭緒。

作者提出讚美的三大方向、五大年齡層的讚美技巧,
後面附錄還以實例問與答方式提供建議,內容發人省思。

▽附錄收錄許多親子教養實例的問與答。

在其中的五大年齡層,範圍涵蓋從0歲到青少年,
前兩時期為嬰兒期(0歲~24個月)與幼兒期(2歲~3歲),
我想這裡的讀者會特別有興趣,
所以特別整理一下重點如下:

【嬰兒期,0歲~24個月,不要忽視孩子的哭鬧】

☆『出生三個月的嬰兒會用臉部表情來表達喜悅、悲傷、驚訝、憤怒、厭惡等情感;
當然,他們也具備了透過表情解讀父母情緒的能力。……
這時候比起告訴嬰兒「媽媽好愛你」,
展現溫柔的笑容且清柔地撫摸孩子,效果更顯著。』

☆『讚美嬰兒期的孩子,最好的方法就是「微笑」和「反應」,
這兩種方式都有一個共通點,那就是「關心」。』

☆『朋友的妹妹有一個六歲的兒子,
她從孩子剛出生開始就經常把他抱在懷裡,
只要孩子哭,她就立刻飛奔過去抱起他,陪他玩耍。
看到媳婦整天這樣黏在小孩身邊,
奶奶很不捨地說:
「如果經常抱孩子,他就會養成習慣,這樣就會更常哭著要妳抱他了。
他哭的時候就讓他哭,時間久了他就會放棄,就不會哭了。」
她卻回答:
「為什麼孩子這麼小就要讓他學習放棄呢?我要讓孩子知道有志者事竟成的道理。」
只要孩子一哭,她依然會拋開手邊的事,立刻飛奔過去抱著孩子且給予安撫。
她六歲的兒子真的很溫和而討喜,和大人溝通的技巧相當與眾不同。』

☆『美國的「依附理論」研究學者Ainsworth和Bell發現,
隨著母親對孩子哭泣給予適時的反應,孩子哭泣的次數會逐漸減少,
取而代之的是自然增加透過微笑、牙牙發聲、各種臉部表情與聲音等各種溝通方式。
……對嬰兒期的孩子來說,最棒的讚美就是母親用開朗的笑容傳達愛與細心,
同時滿足孩子要求的反應,那就是培養孩子具備自信與自愛的最重要養分。』

【幼兒期,2歲~3歲,幫孩子建立正面的自我形象】

☆『這個時期的孩子在做出某個行為後,會仔細注意他人的反應,
特別是父母的評價,也會對他人的反應顯得相當敏感。
……隨著他人對自己的行為鼓掌、露出不悅的表情、責罵、稱讚,
孩子會判斷自己的行為是好是壞,
改善不好的行為,架構出屬於自己的形象。』

☆『因此,這個時期經常獲得稱讚而成長的孩子,
將會從稱讚中獲得其所具備的一切價值。
有句話說「江山易改,本性難移」,
小時候養成自我效能、自主性、成就動機、自我控制力、
良好的人際關係等,該習慣就會一直維持到老。
這個時期獲得稱讚的孩子,無論在生理或心理上,都可以健康的成長。』

☆『不能因為幼兒期的孩子四處搗亂或衝撞,
就指責孩子是麻煩製造者或搗蛋鬼。
應該善用智慧掌握孩子的意圖、發生問題的原因,
該改過的地方要適時給予訓誡。
唯有這樣,孩子才能確實了解該發展何種行動、又該修改哪一部分。
即使孩子做錯事,但基於孩子主動嘗試的意圖,
還是有值得稱讚的地方,父母也必須適時給予讚美。』

☆『或許有些父母會因為孩子總是煩躁、整天只會大叫、
不管說什麼都不願意乖乖聽話,而認為孩子根本就沒有值得稱讚的地方。
這是這個時期最明顯的特徵之一。
明明以前個性很順從,隨著進入這個時期,開始出現反抗的情況。
……這是因為孩子將想要表現或獲得肯定的想法,
轉換成拒絕大人的拜託或忠告所導致。
隨著獨立心建立的同時,孩子就會藉由反抗來表達自己的想法與父母不一樣。
……孩子往往會不加思索就說出否定的答案,
不是先思考再拒絕,而是先拒絕再思考。
……因此,當孩子出現這種情況時,要解讀孩子的心思,同時給予教導與鼓勵。』

這兩章節讓小雨麻其實有點驚訝也有些省思。
的確育兒路上很多人會說,孩子哭了就抱會養成孩子賴抱的習慣,
我是愛抱孩子的媽媽,不過小雨好險不會賴抱,
但是我從來沒有像這位媽媽想過這些動作對孩子人生觀的影響:

「為什麼孩子這麼小就要讓他學習放棄呢?
我要讓孩子知道有志者事竟成的道理。」

其實仔細想想,在傳統育兒方式裡,經常透過各種方式教孩子放棄。
因為孩子太小了,所以不能進廚房,
因為孩子太小了,所以不能爬高、不能探險,
因為孩子長大了,所以不能再喝母奶、不應該再和父母同床,
因為孩子長大了,所以不能再吃奶嘴、不能再吃手指。

所以孩子到底是太小還是太大?
我們應該如何定義孩子已經夠大了?
或者,
我們應該如何定義孩子還沒那麼大?

這些是很有趣的問題,
讓我就這麼放在心裡細細咀嚼吧。

書名:『危險的讚美:誇獎孩子,千萬別說「你好棒」!』
作者:丁允瓊、金允貞
譯者:林建豪
出版社:尖端
出版日期:2012年03月14日

想瞭解這本書的更多內容,可以參考以下目錄。

或者參考《博客來介紹》、尖端出版介紹

或者,直接買本書來看吧!

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第1章 讚美的正面力量
◎ 稱讚會增加孩子的自信
◎ 稱讚會激發孩子的自主性
◎ 稱讚會鼓動孩子的動機
◎ 稱讚會培養孩子的自我控制力
◎ 稱讚會提升孩子的實際能力
◎ 稱讚會改善孩子的人際關係
◎ 稱讚的必要性

第2章 讚美的危險陷阱
◎ 比藤條還恐怖的稱讚
◎ 錯誤的讚美會讓人畏懼挑戰
◎ 抹煞動機的稱讚
◎ 稱讚會上癮
◎ 稱讚不是隨便說說

第3章 讚美的三大方向
◎ 具體的稱讚
◎ 對於過程的稱讚
◎ 可以掌控的稱讚
COLUMN 1 面對孩子的表現,你怎麼看待?
COLUMN 2 你可以這麼讚美孩子

第4章 五大年齡層的讚美技巧
◎ 嬰兒期(0歲~24個月):不要忽視孩子的哭鬧
◎ 幼兒期(2歲~3歲):幫孩子建立正面的自我形象
◎ 兒童初期(4歲~7歲):避免模糊不清的讚美
◎ 兒童期(學齡期):不要做比較
◎ 青少年期:不要過度讚美孩子

第5章 這樣讚美,孩子會更好
◎ 不要敷衍了事
◎ 不要吝惜稱讚
◎ 不要抹煞孩子的動機
◎ 不要和他人比較
◎ 不要忘了隨時讚美
◎ 失敗了,讚美比責備有效
◎ 稱讚也有有效期限

附錄 讚美的誤會與真相
01要求完美的孩子,對別人也有相同嚴刻的要求
02我可以拒絕孩子的幫忙嗎?
03讚美養成孩子強烈的勝負心,怎麼辦?
04孩子故意裝得乖巧,只為了獲得大人的稱讚
05如果不稱讚孩子是最棒的,她就大哭
06孩子愛撒嬌,誤把責罵當稱讚
07孩子經常欺負妹妹,在大家面前卻裝作非常照顧弟弟
08孩子根本就沒有值得稱讚的地方
09常把稱讚掛在嘴邊,好嗎?
10孩子為了獲得稱讚,一直重複同一個行為
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小雨麻 小雨麻

小雨麻(筆名)
提倡媽媽健食健身也健心,愛家人也愛自己。著有《小雨麻的副食品全紀錄》、《小雨麻的100道馬克杯料理,上桌!》、《小雨麻極簡育兒提案》等暢銷書。目前一家旅居加拿大。

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